Горькая правда или сладкая ложь?

Стоит ли говорить ребенку, что он неродной? Этот вопрос задают себе все родители, усыновившие малыша. А если всё-таки говорить, то когда и как это сделать максимально безболезненно?
Понятно главное желание родителей – не причинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь.
В любом случае, говорить или нет ребенку о том, что он приёмный – это выбор родителей. И здесь очень важно принять осознанное решение, увидеть его смысл, т.е. достаточно четко представлять, для чего вы это делаете и что вы хотите передать ребенку.
Чем хорошо то, что ребенок будет знать о том, как он появился в семье? Это способствует установлению искренних, доверительных отношений между родителями и ребенком. При разговоре с ребенком важно правильно выбрать форму изложения того, как он появился в вашей семье. Ни в коем случае не следует давать негативные характеристики его биологическим родителям («опустившаяся», «бессовестные», «алкоголичка» и т.п.), лучше ограничиться простым изложением фактов, например: «Твои родители в то время не могли заботиться о детях».
Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознанны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. Только вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.
При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.
Конечно, есть люди, которые предпочитают жить в иллюзорном мире, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать с них розовые очки. В данном же случае вашими «палачами» могут стать болтливые соседки, друзья детей и другие «доброжелательные» люди. И тогда это будет худшим из возможных вариантов.
Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте разницу между биологическими и приемными родителями. Как правило, причина не в этом, родители просто пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Взрослым становится страшно, что ребенок, узнав о том, что они «ненастоящие» родители, перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Считается, если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У ребенка не должно быть ощущения обмана.
Когда и как лучше сказать ребенку правду?
Для ребенка в возрасте до четырех лет все мамы и папы воспринимаются буквально. В этот период жизни для малышей самое главное то, что чувствуют родители по отношению к нему. Малышам важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Минуя рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, и, по-прежнему, будет считать вас самыми настоящими мамой и папой. В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приёмных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы.
В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.
Предподростковый и подростковый возраст (от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время не говорили правду, будет очень болезненным, поэтому в таком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова. Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас, потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку. Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и поддержать своего ребенка в случае неудачи. Объясните подростку, что каждый из нас по жизни сам выбирает свой путь, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если всё-таки решает покинуть вас, обязательно скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.
Л. АЛЬБУ,
психолог “СПЦ”.

Добавить комментарий