ТВОРЧЕСТВО ЧИТАТЕЛЕЙ

Мне очень часто снится

милый дом.

Калитка настежь и пустырь

у речки.

Тропинка вымощена красным

кирпичом

И лавочка на маленьком крылечке…

Мне снится клумба,

где растут цветы,

Свои бутоны нежно раскрывая.

И шёпот ветра

в призрачной тиши,

А огоньки в домах мигают.

Мне снится то, как я вхожу домой:

Открыты двери,

словно меня ждут,

Но в комнатах не вижу никого…

Я просыпаюсь весь в дурном бреду.

Я просыпаюсь, вспоминаю вас

И знаю точно, что меня вы ждёте.

Пройдёт всё время, пусть

и не за час,

Но вы меня простите и поймёте.

Я так скучаю по родным местам,

По воздуху и небу над деревней.

Я так хочу сбежать обратно к вам,

Но не могу, меня уносит время…

Александр ПАСТУШКОВ.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить,” — заявил доктор экономических наук сержант Петров.

 *    *    *

 — Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась? — В мэрию. — Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

*    *    *

Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! — Поясните. — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось

*    *    *

Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату — там никого. Забегает в ванную — никого. Заглядывает в шифоньер — и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:

— Да-а-а, стареешь ты, Нинка…

*    *    *

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

*    *    *

— Доктор, мне никто не верит!

— Хватит врать!

*    *    *

— Доктор, а когда меня выпишут?

— Когда распрямится ваша кардиограмма.

*    *    *

— Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.

— Но ведь я мужчина, доктор.

— Можете продолжать бриться.

*    *    *

— Доктор, меня все игнорируют!

— Следующий!

*    *    *

— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.

— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

*    *    *

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

*    *    *

Пантера Багира:

— О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что бандерлоги называют тебя земляным червяком?

— Знаю!

— А ещё они тебя называют одним матерным словом!

— Ну что поделаешь, если похож…

*    *    *

И молвил богатырь:

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки выходить.

*    *    *

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!

Добавить комментарий